Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4229.

— Мам, я в говно. — Бывшим напиши!

Янукович спрашивает Пшонку: — Почему не все свидетели в суде над Тимошенко дают нужные показания? — Наверное, догадываются, что нам с вами недолго осталось.

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.

— Что такое облысение? — Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит: — А куда это мы так несемся? — Не знаю куда, но видно я уже не успею... — Почему? — Потому что все уже едут назад...

Блондинкa прибегaет к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. — Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! — Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. — А—a—a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. — Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. — Кaкой именно? — Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула!

— После неудачных испытаний "Булавы", в производстве новых баллистических ракет решено применять нано—технологии. — Уже в ближайшее время на вооружение российской армии поступят нано—ракеты, способные причинить живой силе и технике условного противника ужасающе условные нано—потери.

После кладбища. — Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! — Да, это практически невозможно!!!

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

— Гоги, что нового? — Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да! — Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось? — Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да! — Ну а за что тогда? — Атрабатывалы прием — захват за яйца и удар в челуст. — Что, слышком сылно за яйцы схватыл? — Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс. — Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл? — Да нэт, совсем лэгонко стукнул. — А что тагда? — Да я эта, схватыл, ударыл — все одной рукой, да.

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: — Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.