— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4225.
Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра—подросток и спрашивает: — Можно ли забеременеть от тунеядца? — Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
— Образование и медицина теперь для населения будут платными. — Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное... — Конституция теперь тоже платная.
— Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. — После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
Девушка — своему парню: — Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя... — Милая, не надо слов — легкий, расслабляющий минетик — и я все пойму...
Каждый Охотник Желает Знать, Где Кончается Та Грань, Которая Отделяет Человека От Животного.
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная!
— Как мне вчера в казино повезло! — Много выиграл? — Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет: — Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает: — Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел—терпел, не выдержал и спрашивает первого: — Слушай, ты на что рыбу ловишь? — На червя. — И я на червя, так почему у меня не клюет? — Ха, так я ловлю только на червя—самца! — Самца? А как же ты их различаешь? — Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
Странная вещь деньги. Люди способны выживать при любом уровне доходов, но сколько ни дай — все мало!
Училка: — Дети, расскажите, кто ваш папа? Маша: — Мой папа менеджер. Вовочка: — А мой папа — хаккер! — ? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.