Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4224.

Можно ли тещу убить ватой? — Да, если в нее завернуть утюг.

В ресторане за столик беседуют два приятеля. — Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: — Скажите, пожалуйста! И большая порция?

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — Читаю, — ответил муж. — Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — У меня были тоннели.

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает: — Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? — Да, я — отвечает Дзержинский. — Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

— Ты в курсе, что на новой "Ладе—Приоре" будут четыре педали? — А четвёртая—то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Сережа? — Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*енчик.

Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! — Вы всем красивым девушкам такое говорите? — Hет, красивым я другое говорю!

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились». — «Что, опять реклама?» — «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Автоинспектор останавливает женщину—водителя. — Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении. — А что, я ехала сразу в двух?

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке: — Мадам, разрешите пришвартоваться? Она в ответ (устало): — Ну ладно, давай свой конец...

Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит: — Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась...