В комнате три пары занимаются любовью. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4219.
Учительница проверяла сочинения и плакала: — Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
— "Как я мог сломать ногу", — сокрушается Григорий Михайлович Суркис.
— "Как ты мог сломать только ногу", — сокрушаются болельщики.
Hyundai — робин гуд автомобильной промышленности. — Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
Отец сыну: — Тебе 15 лет и ты уже куришь. Да я в твои годы... , а впрочем кури, кури.
— Аллё прокуратура??? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! — Ира???!! – Папа?!
— Путин заявил, что во время встречи с ним Тимошенко была не против пребывания ЧФ в Крыму после 2017 года. — Естественно. На встрече без галстуков какая дама будет против.
— Чувак это у тебя чего?
— Это курица
— Да не гони, это не курица
— Да сам не гони, стопудово курица
— Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
— Какие сладости Вы любите больше всего? — Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
— Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее? — Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.
Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто—нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.
Разрыв шаблона. Увидел сегодня девочку, на голове у неё была надета шапочка в виде зайчика, а курточка у неё была леопардовая. Подошел и говорю: — Милая девочка, ты реши наконец, или зайчик, или леопардик, вместе эти вещи носить нельзя! Посмотрела на меня и улыбнулась. Поняла!
— Как узнать, любите ли вы человека? — А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?
Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет: — Становись быстро на четвереньки! Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится: — Может, хотя бы колготки снять? — Зачем!? Я и так через забор перелезу!
Бухгалтер верит в жизнь после сметы.