Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4214.
— Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
— Конечно, я всегда так поступаю.
Обожаю, когда балерины ходят на цыпочках, вызывают такси и тихо закрывают за собой дверь.
Звонит грузин своему брату: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки... — Ну? И что случилось? — Гиви, дорогой, случилось страшное... — Говори скорей, что случилось? — Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... После долгой пайзы Гиви говорит: — Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька: — Василий Иваныч, а когда парашюты открывать—то будем? Василий Иванович: — Погоди, Петька, рано еще. — Василий Иванович, пора! — Да погоди, Петька, не суетись, рано еще. — Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев! — Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! — Мама, прекрати! Мне тридцать лет! — Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
— Если бы тебя спросили, что ты выберешь бухлишко или — Бухлишко — Ты не дослушал — Извини. Продолжай — Бухлишко или — Бухлишко
Ежик в тумане занимается самовнушением. — Я не пукну.. Я не пукну.. — Пук! — Это не я.. Это не я..
Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.
Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку. — У—ух не пошло, восклицает поп. Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили. — Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?! — Назад не пошло. Отвечает поп.
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: — Не могли бы вы разменять мне сто евро? — Да, вот, как—то нет! Но за комплимент благодарю!!!
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? — На какую должность? — Менеджера! — Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет? — 36. — Оп! Теперь вы старший менеджер!
Из дневника подростка: — Был с друзьями на даче. Наконец—то спал с девушкой. В одном доме.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!