Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. — Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4209.
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. — Мамочка! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из—за куста. — Мама! Я еду без зуба!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: — И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! — Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
– Чего такой грустный? – Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный? – Вечно от тебя один негатив.
Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.
— Жизнь — говно .... — Чувак, мысли позитивнее ! — Ураа, жизнь — говно!!
Буддист отложил все дела на следующую жизнь.
"Он меня использовал" с женского языка означает — мне не получилось его использовать
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: — Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? — Хочу. — На—ка! (пинок по зад).
— Прикусите язык!
— Я после шести не ем.
Как из простой дворняги сделать породистого бульдога? Надо отрезать ей хвост и набить морду.
— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну наконец—то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.
Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.