Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4206.

Ползут по пустыне две булавки. Одна другой говорит: — Как жарко! А ты ей: — Так ты расстегнись!

Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи, век учись, — подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула. — Так на то она и подворотня.

Жена говорит мужу: — Скоро моей тете 90 лет исполняется. — Это которой? Миллионерше? — Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): — Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству? — Их четыре: весна, лето, осень, зима.

Как из плохой новости сделать хорошую. "Безрадостные показатели экономики" — плохая новость. "Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" — уже хорошая.

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь??? — Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...

Янукович рассказывает Табачнику: — Я в детстве ходил в школу за 10 км. — Понял, в каждом школьном автобусе повесим памятную доску.

— Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да, можно. — А транспортиром? — Транспортиром тоже можно. — Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.

Слезами горю не поможешь! Конечно если это не пожар.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, бл*ть!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.