Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4205.
— Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. — А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?
— Профессор, что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.
— Дорогой, ты скоро станешь отцом! — Эхх, а я хотел стать космонавтом.
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.
— Зачем представители МВД провели изъятие серверов известного сайта? — Решили, что переписать один раз быстрее, чем качать каждый день...
Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: — Хотите, анекдот смешной расскажу? — Ну давай, валяй. — Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!" — Ну и??? — Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.
Американцы: — Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение. Канадцы: — Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг! Американцы: — Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс! Канадцы: — Нет. Повторяю: — Вы меняйте свой курс. Американцы: — Это авианосец "Миссури", мы — большой военный корабль военно—морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же! Канадцы: — А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!
— Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила? — Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.
— Почему после встречи с Януковичем директор Freedom House отказался общаться со СМИ? — Янукович показал ему на карте, где Межигорье и где Качановская колония. — И что? — И намекнул директору, что его Фридом хата — с краю!
Штирлиц сходил на Майдан Незалежности. Прямо возле нового памятника.
Один приятель говорит другому: — Хочу съесть чего — нибудь жирного и вредного. — Съешь мою жену!
Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Увага! Говорыт Кыйив. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Янукович озабоченно спрашивает Азарова: — ЕС что, против нас санкции ввел? — Еще – нет. — Тогда почему под крышечками английской минералки я ни разу не находил слово «Приз»?