Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4198.

МарьВанна: — Подводя итоги 8—летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

— Можно ли глотать шарикоподшипники?
— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе и на борьбе.

— Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду... — Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?!

Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

— Говорят, что Янукович из Японии будет возвращаться через Тунис. — Зачем? — Чтобы немного привыкнуть к возможной домашней обстановке.

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Травматолог разговаривает с приятелем: — Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

— Я скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.

— Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила! — Она—МНЕ? Да плевать я на нее хотел! А передние зубы я и сам собирался удалять....

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: — Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: — Да стой ты на месте, черт подери! — Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?