Подходит маленькая девочка к маме и говорит: — Мама у меня черепашка умерла. — Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая! — Мама можно я её придушу?!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4197.
— Умоляю тебя, доченька! За этого обормота не выходи! — Ну, мамочка! Я же ненадолго...
Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется… Блондинка: — Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч…
Еврей на войне пишет перед боем записку: — Если убьют — прошу считать меня коммунистом. А нет — так нет.
Врач пациенту: — Вы выполнили мои указания? — Да, ваш племянник уже директор фирмы!
Довел до слез. Дальше не провожал.
— Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею. — Так что же ты беспокоишься? — Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
Секс—дружбу сексом не испортишь.
Шахматы – это единственная игра, в которой приветствуется мат.
Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?
Самый действенный метод убеждения — это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.
Дед Мороз приходит к психиатру: — Доктор я в себя не верю!
— Ты на балалайке играть умеешь? — Нет. — А твой брат? — Да. — Что да? — Тоже не умеет.
Кролик спрашивает Винни—Пуха: — Винни, что это давно твоего друга—Пятачка не видно? — Так он подцепил свинку и помер... — Так от свинки же не умирают! — Да она, б..., заразила его спидом.
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... — Скелет сохранился в крайне непристойной позе!