Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца: — Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули? — Я его продал сегодня. — Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал? — Нет, только собака—поводырь очень долго лаяла!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4196.
На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу—за—ногу забрало Гестапо.
— Миша, скажи «мама»! — Дай! — А я говорю, скажи «мама». — Дай! — Миша, я тебе сейчас так дам...!!! — МАМА!!!!!
— Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый! — И вправду худоват...
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй... — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
— Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак! — Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две. — Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Учительница: — Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль". — Конечно: эльф.
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе.
Штирлиц шел по лесу и нарвался на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди.
Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: — Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.
Жаль, что дойдя до назначения, люди почему—то забывают, кто их туда послал.
— А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? — Мелкий рачок — очень важная стадия!..
Чем больше людей подумают "на машине — быстрее будет", тем медленнее получится "на машине".