Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... — Ну, удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. — Ну, хорошо. Студент достает такую дорогую ручку. — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке. — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4192.
Разговор двух приятелей, холостого и женатого. — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... — И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
— Говорят, Юшенко из—за нехватки денег никак не закончит новую усадьбу в Безрадичах. — Значит, скоро его Катя начнет собирать бабки на «Психдиспансер будущего», где нас всех будут держать за идиотов.
Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!
Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!
Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть. Прошло время. — Сидят они с женой на кухне. Ужинают. — Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках. — Жена, ему — Ты чё Петя, совсем тронулся? — Он, жене — Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!
«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент. Остаётся небрежно закинуть лотос за ушко и, просветлившись, раствориться в самодостаточности.
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все!!! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе по щеке дала!
— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как—то раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит: — Учитель, там Павел тонет! — Передай ему, пусть не выёбывается и ходит как все—по камушкам.
— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
— Милая, мне так сложно найти нужные слова. — Ничего, дорогой. Главное – найди деньги мне на колечко.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.
Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость. — Ну—ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто..
Школа. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, назови столицу Норвегии. — Осло. — А Дании? — Эээ... — Подсказываю: Ко... — Эээ... Козло?