— Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с тётей Ханой. — Ну шо за народ — пару раз живнул так уже и живёте.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4189.
— Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. — Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. — На мели, а таки кушаете индейку!? — Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
Муж зазывает жену посетить нудистский пляж. Она: — Да не пойду я с тобой! Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла.
Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки! — Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: — Але, Алексей? — Нет... — Почему?!
Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?
Наркоман подался в школу учителем. — Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: — Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро—быстро бегает... — Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
Спpашивает дочка у мамы: — Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? — Это твой папа, доченька. — А он что, заболел? — Да нет, он к интеpнету подключился.
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. — Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. — Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей".
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ — это: — Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?.
— Мой пес ест свои же какашки! — Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.