Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4187.

— Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента. — Ааааааааааа, Песков бл*ть! Ты вообще ах*ел?! — Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой—нибудь ужастик!

С молодёжного интернет—форума: — Какой у тебя необычный ник — Кастет! Интересно, ты его долго выбирал? — Да нет... Как—то вечером на улице само в голову пришло...

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы. — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка. — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек. — Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка. — Надо вызвать «скорую»! — Нет ли поблизости врача? — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

"Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться", — успокаивает Республика Татарстан.

Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда—нибудь? — Заманчиво... Только мама будет ругаться, — отвечает он. — Какая мама?! Тебе лет—то сколько? — (вздыхая) Мама моего сына...

– Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

Выдержка из правил дорожного движения: — Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено — висят венки...

— Висим...
— Не висим.
— Висим!
— Не висим, говорю — диском дрыгает!

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а—ля Че Геварра и произнес: — Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим! Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать—настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал — со всеми!”

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: — О, дорогая, мы едем на природу? — Нет, на полу и на все 100...

— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя? — Мама с папой собачку хотели!

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день — на минералку и огуречный рассол.

В магазине: — Слушаю вас! — Мне бы костюм построже! — Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко — рукавом по морде!

— Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой! — Такая же цветущая и зовущая?! — Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Василий Иваныч выходит из бани: — Петька! Пойди принеси мне новые сапоги! — Так у тебя же эти совсем новые. — Да нет, на два размера поменьше. — ??? — Я просто ноги помыл и ногти постриг!