— Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4184.
Разговаривают два интеллигента: — И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где??? — Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нет "
Дочка у мамы. — Мама, а кто такой любовник? — Это хороший дядя, он папе помогает. — А кто такая любовница? — О, это плохая тетя, она ворует. — Ворует, что плохо лежит? — Нет, что хорошо стоит.
Девушка возвращается с курорта. Села в кресло самолета, поглаживает коленки и говорит: — Ну, наконец—то вы встретились...
— Чем отличается инженер от рабочего? — Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
Лед тронулся господа крестоносцы—сказал Александр Невский.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — А это правда, что нас Бог кормит? — В общем—то да. — А детей приносит аист? — Почти так ... — А подарки раздает Дед Мороз? — Конечно! — Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?!
– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Судят маленького дракончика. Судья: — Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? Дракончик всхлипывает: — Признаю. — Ты признаешь, что съел своих папу и маму? Дракончик всхлипывает: — Признаю. — Так, кто же ты после этого?! Дракончик рыдает: — Сироти—и—и—инушка!
Перерыв между раундами. Боксёр спрашивает: — Серёж, скока зубов осталось? — Раз,...два,....три.....................Ещё на три раунда хватит....
— Ооо! Ммм... "Птичье молоко"... вкус детства. — Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
Пьяный: — Ск—кажите, где я нах—хожусь? Прохожий: — На углу Бродвея, сорок второй улицы. Пьяный: — К черту подробности. Какой это город?
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал. Голос из очереди: — Дай списать.
Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.