1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна: — Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. — Ну давай, Вовочка! — 146% — Да—ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4178.
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. — Неужели рак, доктор?! — Хуже, больной, гораздо хуже. — О, Боже! Больной падает в обморок. — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки. — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор — маленькому мальчику: — Ути—пути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик — прокурору: — Кто бабушку убил — тот и пришел...
Идет построение в армии. — По порядку расчитайсь! — Первый, Второй, третий, четвертый, пятый, шёстый. — Не шёстый а шестой. Еще раз расчитайсь — Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шёстый. — Не шёстый, а шестой. Еще раз скажешь будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку расчитайсь. — Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сёмый...
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. — А ты пробовала не опаздывать?
— Как узнать, что у стервы оргазм? — Она выронила пилочку для ногтей.
— Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке? — Происки тур оператора.
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. Шварк! Мяу — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел.
Мой любимый "экстремальный вид спорта" — доверять людям
Отец говорит сынишке: — Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице. — Вот беда! — говорит мальчик. — Такие были тяжелые роды, а тут еще это!
Раздаётся телефонный звонок: — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — В интернете.
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. — Как дела? — спрашивает муж. — Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
Тимур Кизяков из "Очумелые ручки" во время драки разбил бутылку, чтобы сделать розочку, но получилось радио, поплавок и люстра.