Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4174.
Я не сплю, я просто на все закрываю глаза.
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка.
Вано приходит с занятий: — Папа, меня исключили из колледжа! — Не реви, глупый, я тебе новый колледж куплю!
Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще—то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.
— Почему оппозиция так и не смогла помешать принятию закона о языках? — Потому что язык — это ее единственное оружие.
— Буратино, ты когда—нибудь жалел, что ты деревянный? — Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная!
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
Заходит парочка в аптеку. Девушка (бодреньким голоском): — У вас презервативы есть? Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе: — А снотворное?..
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило: — Сначала был застрелен спортсмен из Китая.
Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? — Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!
— Мужики, сейчас Димон придет: — С кем из нас он первым поздоровается — тот лох! — Пацаны, всем привет!
— Вы можете водить машину? — К сожалению, нет. — Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.