— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4169.
Выходит мужик из поезда: — Эй! Носильник! — Я не носильник! — Ну потаскун! — Я не потаскун! — А кто ты?! — Я бляха номер семь!!!
Мужик в баре рассказывает друзьям: — Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто—то из друзей отвечает: — Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
— Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму, ее не хватит на всю жизнь. Так ли это? — Яички можно пережать дверью: — Жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Леонид Ильич, здравствуйте!
— Кто это?
— Это я, Рокфеллер.
— Кто—кто?
— Рокфеллер!
— А, не узнал! Богатым будешь!
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
— Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. — Ваш любящий зять.
Новости спорта. — В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
Приходит жена домой в шикарном вечернем платье. — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо... — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь... — А... На следующий день жена приходит в роскошной дубленке. — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?.. — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой... — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...
Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: — Зачем прилетел? — Ракетные базы строить, сэр. Русский: — Целину поднимать... К казаху: — А ты какого хрена сюда притащился?! Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: — Да так... Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу...
Судья спрашивает подсудимую—блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: — Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: — Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
— Как вы думаете: — Из затеи с созданием «Народного фронта» что—то получится? — Сомневаюсь. Когда—то власть уже строила «Наш дом—Россия», а получился: — «Дом—2».
Пьяный ищет свою квартиру. Звонит не в ту. Открывает мужчина. Ни слова не говоря, пьяный уходит. Через некоторое время сцена повторяется. Потом снова. Наконец пьяный спрашивает: – Слушай! Почему ты везде живешь, а я нигде?