Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4167.
Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
Больной входит в кабинет врача со словами: — Доктор, я к вам с печенью. — Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Секреты мотивации: как заставить себя работать. 1. Возьмите кредит.
Винни—пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень — будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого—нибудь. — Давай вон у той Крысы спросим! — Давай! — Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить? — Я не крыса, я — ёжик..
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Чеченец—логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. — есто надоевших задниц они увидят много новых лиц...
Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает: — Мама, рыба пока не готова? — Нет сынок! — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.
Жена: — Что—то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж: — (Не отрываясь от газеты): — Не дам!
— Девушка, до сколько вы работаете?
— До 55—ти.
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает... — Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!
В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает: — Ты что, голой никогда не видел? — Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.
— Я не понял, ты девственница что ли? — Ой, извини, я колготки снять забыла!