Студент очень волновался на экзамене и вместо «Число писать?» спросил препода: — Число чесать? На что препод невозмутимо ответил: — Чешите, если надо.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4162.
В большой политике — как в большом спорте! — заметил Виталий Кличко. — Договорился с братом объединить все пояса— в результате, большинство поясов досталось брату! Теперь договорился с оппозицией объединить все голоса — в результате, большинство голосов достанется Папе!
Чрезмерная эмоциональность женщины — это ещё не гарантия того, что она не является бесчувственной.
Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, оказалось, у меня нет первой.
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: — Виски, виски давай!, другие: — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри — некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто—то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь — на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: — Позови—ка мне Уизли. Невилл испуганно: — К—кого им—менно? У нас их ч—четверо. — Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина ГАИшник: — Что вы делаете? Водитель: — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
Как—то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: — Сделано! Еврей исчез. Негр: — Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: — Сделано! Негр исчез. Южанин: — А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: — Именно так! Южанин: — Мне бутылочку кока—колы, пожалуйста!
Россия встала с колен, но опустилась на дно.
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто—то чужой? — Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
— Блин! Все плохо! Парень пропал. Друзья кинули. Покурю, может полегчает! – Ты ж не куришь?! – Блиииииииииииин... я еще и не курю!
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... — Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. — Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...