Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4161.

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери. — За что? — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — А вот тут у нас находятся только автолюбители. — Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок. — Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Она:
— Дети появляются от большой любви!
Он:
— Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
— Только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль: — Что вам угодно? — спрашивает ювелир. — Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир. — Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. — Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир — Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька." Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?" Она: "Да!" Достаёт—сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

— Мама, мне страшно.. — Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок! — Там жирная баба в лосинах. — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? — Конечно помню, Владимиp Вольфович...

— Винни, а Винни, расскажи страшную историю? — Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь... — Нет, не стану... — Ну ладно, слушай: — Шел—шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... — Страшную—страшную жопу? — Да нет, темный—темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... — Страшную—страшную ЖОПУ? — Да нет, большую—большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... — Страшную—престрашную Жопу? — Да!!! — AAAAAAAAAAAAAAA!!!

Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма. — Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

— Ты кто по профессии?
— Я винодел!
— Тогда я самогоноварил!

— Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! — А в чем дело? — Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время тоже!

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.