Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит: — Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына: — И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 416.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
— Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? — Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: — Вась, ну ты прям как бревно. — А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? — Нет. — А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
— Ответьте, вы, случайно, не из Москвы? — Неа. — И не общались с моей бабушкой? — Нет, а что? — Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.
Диалог у ларька. Покупатель: — Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: — Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. — А... ну тогда ничего не надо.
Из разговора Адама с Богом: — Тебе что, ребра жалко? — Да нет, просто какое—то плохое предчувствие...
— Оказывается, Украина самая древняя цивилизация на Земле.
— С чего ты взял?
— Весь мир отметил 3—летие кризиса, а мы — 20—летие.
Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды. — Плохо себя чувствуешь? — спросил товарищ. — Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.
Говорят, что талибы хотят начать тихую онлайн—акцию протеста: — ЦРУ уже несколько месяцев не выплачивает им зарплату.
Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. — Ну и сколько стоит этот свинарник? — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.
Мы используем только 10% возможностей своего мозга! © Люди, использующие только 10% возможностей своего мозга.
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: — Ты кто? — Турист. — Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".