Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4158.

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

Парень—девушке: — Ты самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка, удивленно: — Так ведь мы с тобой еще не случались?!

— Здравствуйте, больной. — Здравствуйте еще раз, доктор!!! — А я разве к вам уже заходил? — Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!!!

На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов: — А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени? — Это – экономика России.

— Мишку талисманом Сочинской олимпиады выбрали в честь Медведева, Леопарда – в честь Путина, а Зайку в честь кого? — А то ты не знаешь, как Путин называет Кабаеву?

— Слышал, Азаров решил покончить с зарплатами в конвертах?
— Причем, сначала покончат с зарплатами, а в конвертах будут только золотые унитазы.

— Милый, если угадаешь мою загадку, то я — твоя. Загадка такая: — Маленькая, зелёненькая, квакает и живёт в болоте. Что это? Он: — Пылесос. Она: — Правильно!

Выходит колобок с бани и говорит: — Ой, я голову забыл помыть!

Тёща мечтательно рассказывает зятю: — Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой... — Мама, вы прекрасно сохранились!

Ртищевские ученые считают, что что поздно что—то говорить, если женщина уже разделась.

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого—нить, третьим буду... — Ты лучше с работы домой иди — первым будешь!

Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: — Боже мой, у меня будут раки.

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Командир роты был в ярости. — Что случилось, сэр? — спросил его сержант. — Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.