Тренер футбольной команды инструктирует игроков: — Главное — во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч! — Понятно, — сказал капитан команды, габровец, — такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4155.
Водка— единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
— Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»? — Нет — это я, бля, тараканов давлю...
— Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным:
— Сначала долго говорил ей:
— Поехали!, а потом махнул рукой...
На рынке. — Чем вы кормили ваших гусей? — А почему вы спрашиваете? — Я бы тоже хотела так похудеть.
Иностранных болельщиков, приехавших на Евро 2012, должно утешать то, что украинские милиционеры не смогли выучить не только английский язык, но и украинский.
В магазине: — Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! — Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал. — Машенька, где ты отдыхала летом? — Я отдыхала на Мальдивах. — А кто тебе путевку купил? — Мама. — А кем у тебя мама работает? — Моя мама проститутка. — Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал? — Я на Кипре. — А кто тебе путевку купил? — Папа. — А кто у тебя папа? — ГАИшник. — Ясно. А вот ты, Вовочка? — А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.
В спорах рождается не только истина, но и грибы.
Разговаривают два бармена: Один. — Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой. — А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.
— Тетенька! Тетенька! Погодите! — Да, что тебе, мальчик? — Это вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, точно! Я забыла! — Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: — Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Все люди делятся на тех, кто соглашается чтобы его делили и на тех, кто не соглашается.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга.
Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.