— Когда ты смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя... — Это не бездна. Это Серега. Он вчера туда упал. — Ребят, ну вы меня вытащите? А?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4149.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х*йня вокруг творится.
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: — Ну, он долго еще будет лечиться. — Ты разговаривал с доктором? — Нет, я видел медсестру.
На днях Филипп К. выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе? — Долгие годы тренировок.
У врача. — Разденьтесь по пояс. — Сверху или снизу? — И сверху, и снизу!
— Абрам! Кто придумал 8—е Марта? — Я знаю? Клара Цеткин! — А зачем? — Я знаю? Наверное цветами торговала!
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: — Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? — Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. — Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью. — Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: — Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? Студент: — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?
Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит: — Вот такой я была в молодости.
— Скромная Анна Герман провела свой отпуск в Ницце, снимая шикарный номер в дорогом отеле. — Это говорит о том, что она самая успешная из львовских заробитчан. И работу нашла себе не пыльную у регионалов: — Бери — побольше, ври — подальше.
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает: — Что беспокоит? Я ей говорю: — Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150. А она отвечает: — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее. — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский: — Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь! Вьетнамский: — Вьтнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!