Чапаев говорит Петьке: — Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж...? — Чувствую, Василь Иваныч. — А руки—то — вот они! Петька говорит Чапаеву: — А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж...? — Чувствую, Петька. — А кольцо—то — вот оно!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4147.
— Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну. — Света, я очень жалею, что ты дура...
Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
— Я плохой психолог, да? — Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать. — А где она? Ее не видно. — Поэтому и не видно.
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа: 1. Эскиз. 2. Сама работа. 3. Заживление. 4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
Встречаются 2 друга: — Как твои дела? — Плохо! — Что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. — Да ты что! Так ведь и должно быть. — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
— В жизни всякое бывает. Невозможно угадать, где просрешь, где потеряешь.
— Может, "найдёшь"?
— Может. Но потом все равно просрешь или потеряешь...
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: — У вас в сковородке что—то налипло, я пол—вечера её мыла, еле—еле отдраила. Что это такое было? — Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову: — Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться? — Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина — и достает до края ямы. — Ээээ... Так же нельзя, однозначно. — Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.
Английский интернет—форум. Один из пользователей задаёт вопрос: — Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке? Ему советуют: — Сдайте его на неделю румынам. Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос: — Господа, скажите, как избавиться от румынов в замке?
После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька — ассистент. Чапаев: — Петька, скальпель... — Есть скальпель! — Пинцет! — Есть пинцет! — Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: — А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? — Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? — Из—за тоски, кума, из—за скуки. Не с кем было ссориться!