Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4145.

— Хочешь анекдот про психологов? — Да. — А почему?

— Тимошенко рассказала, что записала обращение к народу на случай своего ареста. — И когда его покажут? — Вообще—то, показывать надо не Тимошенко народу, а кузькину мать Януковичу.

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил. — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. — Я тороплюсь в больницу. — Ну, тогда, пожалуйста.

— Да не баба я!.. Поп же я, поп... — Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь...

Телефонный звонок.
— Здравствуйте! Я хочу заказать дорожку!
— ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?
— Алло? Это боулинг?

Из протокола: — Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется ”одноразовой посудой”

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: — Можно сказать последнее слово? — говорит он. — Давай, только быстрее, есть хочется. — У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? — Есть. — Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. — В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель. — И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели! — Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика! — И что означает "эврика"? — Ну… это означает "нашел". — И что же он нашел? — Не знаю… Мыло, наверное.

Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти

Просматривая чужие фотографии с отпуска, главное выдержать два часа в аэропорте.

— Мне моя жена уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое. — Ну, а она что? — Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

После убийства банкира Аксельрода в Днепропетровске должны появиться плакаты: — Вони убивают. — Вона сидит.

— Здравствуйте, а научный руководитель выйдет?
— Нет.
— А скиньте диплом!