Геращенко подверглась нападению за то,что обозвала мужика Хамом — этим святым для регионалов именем!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4144.
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает: — Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены? — Нет. Это подушка безопасности. — Что, помогает при аварии? — В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. — А, вы ей прикрываетесь? — Не. У меня там гиря зашита.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..
Всегда упускаю этот переход от "ахахах какой ты веселый" до "не позорь меня на людях".
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит: — Это не ваш жезл случайно. Старшина отвечает грустно: — Нет. Я свой потерял...
— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. — Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? — Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... — И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
— Ты когда—нибудь, видела глаза мужа во время минета? — О, да! Как—то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он вошел в комнату!!!
— Мне кажется, что в нашей комнате кто—то курит: — Либо это ты — мальчик с зелеными ушами, либо ты — слоненок...
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. — О! Постойте! Да я много о вас слышал от моего друга! — Правда, а кто он? — Ваш гинеколог.
Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Разговаривают двое: — А я себе недавно живого крокодила завел. — Класс! А как соседи? — Да какие там соседи?....
— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!.. — Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Решение проблемы украинского долга! Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.
— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?! — Я художник, я так п*зжу...