После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина: — Мне доложили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру! — Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4140.
— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива! — Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.
— Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод. — Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой?
Сегодня на СБ Путин поблагодарил Иванова за удачное решение послать стрелков в Афины вместо Катара.
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце: — Дедуля, ты попал на большие бабки! Старичок: — Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит. Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку: — Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!
Передачу "Жди меня" последний раз смотрел лет десять назад, но "девять три семь девять девять девять два".
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе: — Ты не откажешься переспать со мной? — У меня такого никогда не случалось... — отвечает второй. — Ты никогда не спал с мужчиной? — Нет, никогда не отказывался.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит опять Васька с пузырем припрется!
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!
Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.
— Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание...
— Знаешь новый анекдот? — Нет. — Что, тоже инет отрубили?
Спрашивают жениха: — Ну как? Видели невесту? Что скажете? — Мне в ней не понравились три вещи. — Какие же? — Ее подбородок.