Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? Наши отвечают: — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4131.
Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» — все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!
— У вас есть шампунь? — Да. Для какого типа волос? — Для грязных.
— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен... — Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал. — Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!
Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.
— А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает маленький Вовочка отца. — Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как—то так нехорошо улыбнулась...
— Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть! — Неужели настоящая, сынок? — Да! Живая!!!
Жена говорит мужу: — Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать—выпить… — Ну, хорошо. — Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. — Почему? — Не нарывайся!!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Разгрузочный день — это когда ты день разгружаешь от себя. Лежишь весь день молча в уголке.
Встретились два приятеля. Один и говорит другому: — Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай. — Кстати, о птичках, — говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.
— Почему ты так поздно сегодня, дорогая? — Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой—то маньяк. — И что? — Что—что?! Плёлся он, как черепаха!