Встречаются две подруги. — Мой вчера поздно ночью пришел, пьяный, грязный, облеванный. — Это еще ничего. Мой утром явился в женском халате и вместо пуговиц на яйца застегнут.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4129.
Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа, в тв... Тут папа его перебил: — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: — Hу так что ты мне хотел сказать? — Позднячок—с папа, в твоем супе муха просто плавала.
— Ахметову вчера стукнуло 45.
— Лет или миллиардов?
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос: — Кто там еще!? — Иванов здесь живет? — Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями: — Странная страна. Странные люди. — И в чем странность? — Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается! — Это как? — Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит: — "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".
Папа с сыном занимаются онанизмом. — Пап, а женщины есть? — Нет, сынок, это фантастика...
Один приятель спрашивает другого: — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала? — Нет, страшненькая в любви призналась.
— Моя тёща похожа на графа Дракулу! — Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...
Встретились мужчина с женщиной. При знакомстве женщина призналась: — У меня имеется небольшой недостаток, лобок бритый, — сказала она. — Это дело поправимое, — отпарировал мужчина. — Пока у меня поднимется, у тебя уже коса отрастет.
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает: — Тебе куда, бабушка? — В деревню. — Я бы взял тебя, да куда корову девать? — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер: — Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает. — А это она, милок, на обгон пошла!
Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.
Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает: — Слушай! Тебе что, мало быть негром?..
— Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.