На грузинской свадьбе: — Всем лежать! Деньги в мешок! Живо! — Слушай, Гоги, какой хороший тамада! — Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4126.
После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: — О святая Мадонна, какой ужас! — У вас что—то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе. — Вы знаете, чем я дальше еду, тем больше убеждаюсь, что сел не на тот поезд!
— Какая разница между пивнушкой и клитором?
— Спроси любого мужика где пивнушка — он сразу объяснит...
Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2. Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики! Мама: Иди и включи! Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек... Мама: Нет ножек — нет мультиков!!
— Алло! Это нетрадиционный секс по телефону? — Да, но только для состоятельных клиентов. — Тысячи долларов хватит? — Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
В авто мастерской: — Скажите, можно что—нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик. — Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.
31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает: — Ты сегодня уберёшь в квартире? — М—м—м—м... — Ты вообще когда убираться собираешься?! — (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
Курортник спрашивает прохожего:
— Где у вас тут туалет?
— Не знаю. Я здесь всего четвертый день, — отвечает другой.
— Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за один раз!
— Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
Женщина, как яблоко, растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы стремительно расп*дор*ситься о землю замужества и в гниении дать новую жизнь.
— Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново—Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля — спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. — И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.
Фотограф — фотографу: — У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? — Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: — Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.