3006 год. По трассе едут крутые тачки и один—единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей — лысенький толстячок. Браток только открыл рот, но тут толстяк внезапно начинает орать: — Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4125.
— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай!" Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает: — В чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром... — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?! — Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
— Что такое быть замужем? — Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, в котором открывается только один сайт!
Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Ползет по улице в домину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад за кодировался? — А я вчера код подобрал...
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: — Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Серёжа. — Пошёл! Следующий. — Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Нат—а—а—аша—а...
Мужик, у которого сын—разгильдяй, приходит к своему старому отцу: — Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?? — Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное — самим служить ему хорошим примером! — И это всё?! — Всё... А, ну да, — само собой, люлей давать почаще не забывайте!
— Меня вчера избили на концерте Дроботенко! — Да ты что! Два несчастья в один день!
— Вчера на улице мобильник нашёл.
— Немного великоват, но если открутить будку...
— Вы что—то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она ж горячая!
— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все—таки.
— Та нет, я просто жирная.
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: — Понедельник, среда, пятница.
— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось. — И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.