К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. — Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны на хрен из серваков повылазят.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4120.
Парикмахерская: — Держите голову ровнее. Почему она у вас падает? — Мысли тяжелые.
Представляете, как на Рождество Тимошенко наколядуется в Ген прокуратуре, если ее делом занимаются сразу 18 следователей!
«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: — Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов: — Слышь, придурок, ты где родился?
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.
Вовочка послал своей учительнице записку: — Я вас люблю! Учительница отвечает: — Терпеть не могу детей. Он ей вновь пишет: — Гарантирую — детей не будет!
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: — Что тебе надобно, старче? — Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!
— Не считая денег, у меня все хорошо....
— А что может быть плохого, если денег не считаешь?!
— Я прошу у вaс руки вaшей дочери. — А у вaс что, своей руки нет? — Своя есть, но онa уже устaлa.
Я узнал всё про твоего любовника! — Это не правда дорогой!!! Врут!!! — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах.