— Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
— Такое же, как гинекология к любви.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4119.
— Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали! — А подругу? — А подруга отказалась!
Доктор говорит больному: — Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... — Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? — Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
Ночь. Крики во дворе: — Васька! Васька!!! ВАААСЬКААА!!!! Открывается балконная дверь и чей—то сонный голос: — Товарищ, это кооперативный дом и никаких Васек здесь нет!
Тренер боксеру: — Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.
— Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? — Искусственный интеллект.
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров: — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян: — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? — Один рубль. — Тогда дайте мне значок и девять рублей.
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. — Ну что, 50 грамм — для храбрости? Вторая с сомнением: — Может, лучше 100 — для глупости?
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала...
— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... — Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Ссора с женой. На эмоциях сказала , чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
— Я поклонник здорового питания. — Ты же жрешь все подряд! — Вот это и здорово!
Божья коровка входит в аптеку и говорит:
— У вас есть что—нибудь от черных пятен?
В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину? — Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте... — На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А ты, бля, как думаешь!!!???