Грузину звонят из роддома. — У вас родилась девочка. — Как дэвочка? Вам что, из обкома не звонили?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4117.
— Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. — И что это была за ошибка? — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...
— Скажите, доктор, это серьезно? — Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
Как — то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...
— Чем сейчас занимается Ющенко?
— Говорят, он хотел устроиться на работу в "Билайн", но оказалось, что туда со своими пчелами не принимают.
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля: — Сколько дают за убийство? — 25 лет. — Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!
Пётр заходит к Василию и говорит: — Васька, как тебе удаётся сделать так, что бы твоя корова по 15 литров в день давала? — А я её прошу ласково. — Ну скажи, Васька. — Ну захожу я к ней и говорю: — Ну что Бурёнка, сегодня молоко или говядина?
Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: "ниф..." "них..." и только потом "нич...". И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!
Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит. — Мне уже домой пора, — говорит девушка. — Да постоя еще немного. Я тебе что—нибудь скажу, ты мне что—нибудь скажи, может у нас что—нибудь выйдет.
— Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. — В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Девичник, разговор... — Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... — Вот тут—то главное и удержаться.
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!