Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: — Бля, куда катится этот мир?!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4115.
Хорошо было в средневековье: — Сжечь грЁб*ную ведьму! — Я не ведьма, я врач, вот разрешение — Ахах, а я не умею читать, сжечь грё*аную ведьму!
Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.
Один мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! — И что, разлил? — Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
Два одессита беседуют за политику: — Изя, а почему в России нет революции? — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
В стране серьезная инфляция. Год назад я весил меньше 60 кг, а сейчас — почти 70.
— Вы мне говорили, что так любите трудиться, почему вы не найдете работу? — Увы, эта любовь слепа...
В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опередив нашего с большим отрывом. Все—таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.
Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Ты что такое говно знаешь??
— Знаю.
— Так вот оно по сравнению с моими делами повидло.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки: — Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
— В чем основное различие между рекой и женщиной?
— В одну реку нельзя войти дважды...
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом: — Шарик,Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду: — ИЩИ ШАРИК...
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. — Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое? — Аплодисменты.