Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4114.

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

В России нет правил. Есть исключения из исключений.

— Почему упал Фобос—Грунт?
— С марсианами об откате не договорились.

— Абонент появился в сети. — Поздно, я уже трезвый.

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит: — Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.

Парень сидит грустный—грустный. Друг спрашивает: — Что случилось? — Моя невеста выходит замуж. — Да ты что! И за кого? — За меня.

Нацеплять значки "ЯГрузин" уже не модно. Продвинутая общественность вешает значки "ЯприТурок".

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему: — Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне. — Не понял, а почему не на кухне? — А потому что она жрать будет.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки? — Не Иван, не помню, хоть убей. — Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку? — Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

— Говорят, по новому антикоррупционному закону надо будет декларировать не только доходы, но и расходы. — Теперь любого украинца могут посадить, когда он укажет в декларации, сколько расходует на Януковича.