— Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
— Да ты и человек—то не очень.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4109.
— Говорят, у тебя очень заботливая теща? — О да! Еще когда я просил руки ее дочери, стоя на коленях, она успела пришить мне пуговицу на рубашке!
Хозяйка дома говорит квартирантке: — Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! — А что, он и к вам ходит?
Входит в трамвай мужик и говорит: — Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: — Садитесь дяденька. Смотрит на мужика, а него аквариума нет. — Дядя, а где же аквариум? Мужик хлопает себя по животу: — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
— Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?! — Старушку через дорогу переводил!
Приходит Гарри к мадам Помфри, просит снотворное. — Снотворного нет. Но есть слабительное. — Зачем оно мне? — Уснуть не уснешь, но по крайней мере будет, чем заняться.
— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Психиатр спрашивает пациента: — Итак, из—за чего же у вас началась депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок? — Если честно, то в HD качестве!
Возвращается муж из командировки и видит такую картину: — В кровати лежит какой—то голый мужик. Открывает дверь шкафа — а там стоит голая жена. — Hу сколько раз можно повторять: — Он — в шкафу, ты — в кровати!
— Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса? — Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!
Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: — Лиса, ты косяк не видала? — Нет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: — Ты косяк здесь не видел? — Нет, не видел. Смотрят — сова летит. Спрашивают: — Сова, ты косяк здесь не видала? — Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
— Мужчина, вы не в моём вкусе! — Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!