Встречаются два старых друга: — Ну, как дела? — Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка... Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы? — Одолжу! Только поцелуй меня в плечо. — А почему в плечо!? — Ну, ты тоже издалека начал...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4096.
Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит: — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место! Христианин рассказывает: — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес! А еврей говорит: — А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!
Ходит поп и говорит: — В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох*ячю. — Святой отец, вы pyгнyлись матом! — А что я сказал? — Ох*ячю! — Вот и получай кадилом.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: — Откуда такой фингал? — На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет… — Ну и что? — Угадал!
— Дяденьки, а вы лётчики? — Да, мы лётчики. — А сколько будет дважды два? Штурман, что—то считая на штурманской линейке: — Пять. — Как пять? А нам учительница говорила, что четыре. — Так я же с поправкой на ветер.
Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!
Радостный Петька забегает в хату: — Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем? — Да зачем они нам, выкинь ты их. На следующий день: — Василий Иванович, там пол вагона презервативов привезли! Может, возьмем? — Да зачем они нам, выкинь ты их, Петька. Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит: — Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем? — Да что ты в самом деле, "возьмем" да "возьмем"? А что это вообще за штука такая с трудным названием? Петька объяснил. Василий Иванович: — А ну если так, то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.
Новости спорта. — Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. — А в чем дело? — интересуется отец. — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
— Что случилось?
— Да Борман анекдот услышал.
— Смешной?
— Не знаем.
— А что же тогда ржете?
— Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."
— Моя девушка прям как Бритни Спирс. — Что, такая же красивая? — Нет. Не дает.
— Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего. — По рассеянности, — отвечает новичок. — Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.
– А по—нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.
На пляже беседуют две подруги: — Что с тобой, ты так похудела? — Я очень страдаю, мне изменяет муж... — Так разведись! — Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.