Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4095.
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"
Чем наглядней объяснения, тем дольше сходят синяки.
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — воскликнул муж. — Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия...
Две одесситки на Дерибасовской: — Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! — Как!? Во второй раз? — Тише, тише, вон он идет.
Парень жалуется приятелю: — Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! — Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: — И теперь я вся в муках! — Каких? Дать не дать? — Звонить не звонить. Дать—то точно дам.
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из—за двери сонный голос: — Кто еще там?! — А Коля Иванов здесь живет? — Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
Разговор бабок у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?
— Больной, согните коленку. — В какую сторону, доктор?
— В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. — С тех пор их так молдаванками и зовут.