Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 409.

— Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом? — А это когда две соседние страны воюют.

Учитель: — Скажи мне, Коля, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары? Ученик мочит. Учитель: — Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две нечистых... Ученик: — Штанов.

— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь? — Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

— Отменяют концерт группы «Звери». — Почему??? — Линяют!

— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что—нибудь не так, мсье? — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф. — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Изобретатель изобрел автомат для бритья. — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица? — В первый раз — да!

— Вовочка, где ты научился так ругаться? — Этому нельзя научиться, это дар природы.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
— Ооо! А вы слышали Карузо?
— Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

— Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

Грузин ходит по комнате, переодевается. ...И вдруг случайно замечает в зеркале отражение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эрекция. Грузин (грозно угрожая пальцем): — Тихо, свои!!!

Парень рассказывает: — Выхожу с девушкой из гостей, беру трамвай...

— Девушка, можно вас проводить до дома? — Можно. Заодно и женитесь!