Сегодня наконец—то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4088.
Бердичнеский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: — Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... — Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
Жена — мужу: — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. — Пусть весь город знает...
— Поеду в Курскую область, к своим старикам. — К родителям, да? — Э—э—э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.
Мой адрес – не дом и не улица. Мой адрес – домен и IP.
"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.
— Мамочка, дай еще ирисок! — Попа слипнется! — Не бойся, я конфетки в рот положу.
На дискотеке: — Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что—то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что—нибудь подобрать...
— Ребе — что такое жизнь? — Жизнь — это река. — А почему река? — Ну не река.
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
Три стадии износа носков: — Можно стричь ногти, не снимая носков; — Можно мыть ноги, не снимая носков; — Можно снимать носки, не снимая ботинок.
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.
Встречаются два студента с общаги. Один: — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта. Второй: — ??????? — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.