Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: — В чем дело, дружище? — Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. — Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. — Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4079.
— Дракон! Дракон! — кричали крестьяне на берегу. — Где? Где дракон? — вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты...
— Думаю, что моя жена меня обманывает! — Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?! — Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: — Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: — Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок. Папа: — Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? — Бог нам поможет! — Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуг... Как вы думаете жить с ней? — Бог нам поможет! — смиренно отвечает жених. — Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? — выпытывает дочь. — Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
— Быстро поднятое, упавшим не считается.
— Если честно, акушер из вас так себе.
Эдичка снимает трубку телефона: — Где можно выгодно купить доллары? — На Борисенко, 18. Но лучше покупать на бирже. Там намного дешевле. (И после паузы) Но только там надо покупать миллионами. (Еще одна пауза) Ну, тогда идите на Борисенко, 18.
— Почему у тебя синяк под глазом?
— Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все—таки не так уж и мало!
Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.
— Приветствую! Ты варить умеешь? — Ну, картошку—макароны—пельмени могу. А что, с Машкой поссорился? — Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
Две мухи залетают в просторный холл.
— Ого, как здесь классно! Много места, ясно. Только холодно...
— Ничего, сейчас надышим.
В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!