— Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4077.
Премьер—министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да—а? А кем вы работаете? — Гробовщиком...
Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... — Унитаз морально готовится...
— Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают? — Меряются длиной своих... яхт.
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино: — Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья! Малыш: — Ах, если бы это была собака!
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 200 гривен. Вас записывать? — Записывать! — А почему даёте 100? — Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: — Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? — Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!
Дама — партнеру по танцу: — Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! — Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.
Мышечная дистрофия — для слабаков!
— Пикачу, я выбираю тебя! — Алкоголизм, я выбираю тебя! — Алкоголизм? Но это ведь не покемон. — Зато он победит.
— Я люблю тебя, Украина, — сказала Тимошенко и откусила от нее очередной жирный кусочек.
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! — Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!