Во дворец вбегает принцесса. Принцесса: — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь! Королева: — Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4074.
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться: — Ай—яй—яй! Ой—ёй—ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А—а—а! Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне: — Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Скажите, как пройти на такую—то улицу?
— Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
— Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. — Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
— Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? — Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!
50 оттенков от синего до фиолетового на моих мешках под глазами.
В школе на уроке подготовки у семейной жизни учительница спросила: — Мои, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы? — Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
Блондинка зовет своего бойфренда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во—вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.
Приходит сантехник по вызову: — Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: — Все готово, с вас 100$. — 100$?! За пять минут работы?! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то так не получаю! — Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал...
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так, чешуйки протереть, да яду под копить.
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
— Может тебе съездить куда—нибудь?... В челюсть, например?
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
Разговаривают две подруги: — Видела ли ты когда—нибудь глаза мужа во время минета? — Конечно видела. Делаю я минет, — тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!