Новые русские со своими подругами зашли в ресторан русской кухни. Подходит официант. — Чего желаете? — Ну а чо у вас тут самое крутое? — Могу предложить поросенка с хреном... — Да ты чо? С нами дамы! Хрен—то отрежьте..
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4070.
Пожарного спрашивают: — Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? — Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Россия встала с колен и села на корточки по—пацански.
Только 8 марта мужики и начинают осознавать все преимущества моногамии...
– Вы понимаете, что если татуировка не понравится или надоест, то всё, она на всю жизнь? – Да пох*й вообще, еще место есть, набью новую.
Вовочка: — Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире? Мария Ивановна: — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? Вовочка: — Ну как же, у нее же две половинки..
Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!
Звонок в ЦКБ. — Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит? — Да. — Как он себя чувствует? — Хорошо. Бодр и весел. — Спасибо большое, очень рад! — А кто это говорит? — Да сам, понимаешь, и говорю...
Диалоге бабушки и оператора службы спасения: — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?! — Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет. — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? — Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
— Почему украинцы не любят играть в подкидного дурака? — После того как им «подкинули» Януковича, других дураков уже не хочется.
Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.
Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку: — Ну, за что тебя выгнали из класса? — Я — классовый враг.
Красную Шапочку спрашивают: — А ты не боишься одна по лесу ходить? — А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра—х—аться я люблю!
На приеме у психиатра. Врач кричит: — Следующий! Что у вас? — Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют! — Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!
Утомившийся полицейский:
— Пойти полежать, что ли?