Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 407.

Чем отличается Бог от врача? — Бог не думает, что он врач.

— Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки .. — Ну разве не здорово?

Бывает, посмотришь на бабу. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать, непонятно.

— У тебя всё ещё стоит? — У меня всегда стоит! — Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?

Встречаются две подруги и одна другой:
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну, это как отдыхать будешь!
— Да я хочу скромно...
— Ну, если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то можно ещё 50 тысяч с собой привезти!

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги» — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. —Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит: — Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду! — Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью... — Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду! — Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! — Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: — Открой, зеленый, а то хуже будет! — Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор—2!

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: — Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: — А кто работает?

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

Замок входной двери щелкнул, и любовник как ужаленный вскочил с кровати. Муж разделся, лег рядом с женой и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним очень ласкова, и так они про баловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: — Ты какой хочешь бутерброд, с медом или вареньем? — С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет: — А может, этот мосье предпочитает с вареньем?

Мужик бабу уламывает с ней переспать, та отказывает. Мужик — я новую стойку знаю! Баба — какую? Мужик — бобром! Баба — это как? пошли покажеш! Пошли в подъезд : Мужик говорит — а нука на лестницу и нагнись! Та встала, мужик подстроился с зади и дрючит её. Баба — дак это же раком! Мужик — а ты перило то грызи, грызи!

Сосед рядового Беннета по купе, глядя в окошко, сказал: — Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали пять офицеров, шестнадцать сержантов и один рядовой. — Жалко, — посочувствовал рядовой Беннет, — бедный парень!