Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: — Сёма! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4068.
На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: – Опоздал? – Нет. Спугнул.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
— Как вы поняли, что в квартире есть чужой? — Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: — Hе ешь меня, что хочешь сделаю. — Тогда соси. — Я не умею. — Соси как умеешь. — Хpум, хpум, хpум.
У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года — не родить и не умереть. Всё остальное как—нибудь приложится.
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий. — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Двое после ЕГЭ: — Ты на сколько вопросов не ответил? — Ни на один не ответил. — Ну и на что ж ты надеешься?! — На плоскостопие и плохое зрение...
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: — Стойте—мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! ! Багира, делая солидную затяжку: — Я в шоке, Маугли— бык... .
— Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла! — Да что ты! С чего ты это взяла? — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов. Студентка говорит: — Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган. Профессор говорит: — не был а бывал — это скелет женщины.
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — Бл@, Петрович, это ж водка! — А я что сказал?!
Звездная болезнь — это всегда плохо, особенно у генералов.
— Кто может быть опаснее ВИЧ—инфицированного бультерьера? — Тот чувак, от кого он заразился.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!