Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4067.
Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «Большой восьмерки»: — Он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».
Политика невмешательства состоит из официального невмешательства и негласного шуршания.
— Дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам.
— Ты где была? — На встрече одноклассников:! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу.
На вечеринке рассказывают Ржевскому каламбур: — Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу идет баба и несет в корзине яйца. Бабе нужен был дерн и баба сказала — дай дерну за яйца! Все посмеялись, Ржевский пришел домой и жене рассказывает: — Едет мужик и везет на телеге дрова, а навстречу идет баба и несет в банке молоко. Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала — дай, говорит, дерну за яйца!
Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... Старик: — Мальчики, я же на стрелку ехал!!! Братва (растопырив пальцы): — А мы че, катались што ли...
Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...
— Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. — Вам что, там выходить? — Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.
Женщины имитируют оргазм. Мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения.
Мать бранит ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.